为孩子祷告

上帝交付给父母一份全世界最重要的工作——养育孩子，让他们爱慕、敬畏并服事上帝。有人说，小孩就像是未干的水泥，无论什么掉在上面都会留下印迹。你有一份最了不起的工作，就是按着上帝的托付，影响并塑造你孩子的生命。

牢记五项原则

箴言书教导了下列管教原则，有些清楚明确，而有些则委婉含蓄：

1. 所有孩子都需要某种形式的管教（箴言22章15节说）。但记得，每个孩子都不同，同样的行为准则未必适用于所有孩子的身上，我们必须针对特定的情况来调整行为准则。
2. “管教”这个词涵盖广泛的教养技巧，从教导到责打都有。智慧的父母在面对不当行为时，会使用不同层级的管教方式，并依据严重程度来作出调整，直到遏制不当行为。智慧的父母会及早开始使用符合孩子年龄的管教技巧，并一致、尽心地贯彻执行。他们也意识到在日常生活中示范合宜行为的必要性，那是传递讯息最强有力的方法。
3. 管教的目标是在于帮助孩子，即使上帝也管教祂所爱的（箴言3章12节）。但总要在爱中管教，而非在盛怒之中。
4. 某些形式的处罚超过父母的责任。智慧父母理解他们不该执行某些形式的管教，而把这些管教留给合适的社会单位。
5. 时时仰望上帝的帮助。我最喜爱的经文之一是雅各书1章5节：“你们中间若有缺少智慧的，应当求那厚赐与众人、也不斥责人的上帝，主就必赐给他。”箴言也提醒我们上帝垂听义人祷告（箴言15章29节）。


父母的职责终有结束的一刻。当孩子征询，我们还是可以给予建议，只是必须松开手，让孩子自己做决定（以及犯错）。祈愿我们已给予他们活出敬虔生命的基本要素，我们也要持续每天为孩子祷告，求主带领他们更成熟、有智慧。

直等那日到来前，让我们好好珍惜与孩子在一起的年日，“教养孩童，使他走当行的道”。并且尽我们最大的努力，藉着上帝的帮助，祷告孩子“就是到老他也不偏离”（箴言22章6节）。

非暴力的体罚

不忍用杖打儿子的，是恨恶他；疼爱儿子的，随时管教（箴言13章24节；参箴言22章15节）。

生命中的罪如果不加以检视，可能会犯下更多、更大的罪行。正如吸毒者必须服食越来越多的毒品以达到同样的兴奋感，这很容易导致药物滥用而不自知，任凭撒但引诱我们走向罪恶深渊。我们需要把根基立于此原则之上，以上的那句箴言点出如果放任不管孩子的不当行为，情况会逐渐恶化，最终毁了他们的一生，甚至导致灭亡——最终惩罚是与上帝永远隔绝。

千万不要放任孩子，错过管教。父母若用杖管教子女不但不至于死，相反的，身体的责罚能够救他们脱离死亡（23章13-24节）。

最后的手段

这个层级的管教（非虐待形式的体罚）宜先保留，直到其他前面层级的管教都无效，而孩子仍持续表现出破坏性的行为时才使用。当小孩得到充分告诫，也很清楚了解什么是不当行为，却明知故犯，家长就该执行管教。但记得：父母不应该在怒气中管教，且必须贯彻、一致地执行说好的刑罚。

智慧的父母了解子女，知道对他们最好的处罚方式，也会把体罚当作是最后的手段。另外一个智慧的表现是，父母懂得决定足以遏止不当行为的处罚次数，而且谨慎行事。

教养小孩其中一个很重要的部分，是让孩子知道你爱他们，以及无障碍的沟通。我不太常打小孩，但记得有一次，其中一个孩子整天捣蛋，我们已用遍每个层级的管教方式仍于事无补，最后只好使用体罚。我确定他了解为何要被处罚，然后让他趴在我的腿上。我打了他屁股两下，他开始哭泣。处罚结束后，我给他一个拥抱，而他说了对不起。之后，他在态度上有很大的转变，也知道界线在哪里。

训责但不伤害

箴言用希伯来文yākah这个词汇来传达训斥的意思，当中不单有“指责、责备、改正、说服或判有罪”的意思，还有指明一个人的过犯，要他悔改的含义。（箴言3章12节）

责备一个人，指的是对他不合宜的行为表达不赞同或告诫。上帝藉着不同的方法对祂的孩子施行责备。有时可能是透过我们的良知——我们做错事，就会开始良心不安；有时候是透过他人——我们做了一些事情伤害别人，他们说出来；有时候透过上帝的话语、主日信息或一些情境，使我们知道上帝不喜悦我们所做的某件事。

身为父母，我们也需要对孩子这么做：在爱中指责或训斥，以至于他们明白有些行为无法被接受，并且需要改变。

把矛头指向行为本身

责备之时，我们应把不满的矛头指向行为本身。别说“你从来不会记得倒垃圾”，更好的说法是“这已经是本星期第三次你没有倒垃圾（说明频率）。我希望你记得每天（讲明时间）晚餐后去倒垃圾。如果你明天不倒垃圾（孩子拒绝履行的责任），明晚就不能看电视（或者其他合适的处罚）。”训斥孩子时，父母需要谨慎他们的用词，毕竟被所尊敬和爱的人批评将带来极大伤害。我们需要时间学习和练习不带批评的教导。

父母可以选择各式各样的惩处方式，例如暂停、剥夺孩子喜欢的事物（包括喜爱的玩具或活动）、多做额外的家事、取消零用钱等。

最好教育孩子的方式是对不当行为採取相对应的处罚。例如，如果孩子拒绝待在儿童座椅上，就不开车；如果他把食物扔在地上，那他就不能再继续吃，可能会饿肚子（如果孩子年纪较大，就请他帮忙清理地板）。过程中，父母或许很容易动摇，所以要冷静、坚定、合情理，并且一致。避免和孩子争论，也不要讨价还价。

让孩子承担后果

除了训斥孩子，我们有时候应该让他们承担做错事的自然后果。犹记得小时候，父母三番四次警告我，不要在屋后的空地上打垒球，因为那地点靠近一些房子。他们很严正地提出告诫，并指出如果我一意孤行的话，有天可能会打破别人家的窗户，届时就要自己赔偿。可惜我依然把父母的话当耳边风，有天我击出的界外飞球，果真打破邻居家的玻璃。虽然百般不愿意，我还是对爸妈说了这事，而且很确定的是，他们要我赔偿那片打破的玻璃窗户。那一次，我受到了深刻的教训。

警告但不唠叨

你在一个不太熟悉的地区开车，想找一条街道。但这时，你从后视镜里看到警车的警灯在闪烁，示意你停车。原来你因为满脑子都想着找路，不晓得自己已经超速。拦车的警员决定给你一个警告而不是罚单，同时提醒你那地区的速限。

同样地，当我们孩子的行为处于“危险状态”，在合宜与不合宜的界线中间，需要有人提出警告。或许他们不明白自己的行为近乎或者已经越界，又或者他们早已知道，但想看看你会不会发现，挑战你是否会执行所设下的规则。无论是哪一种情况，警告可让孩子知道什么时候他们需要改变。

我儿，恶人若引诱你，你不可随从。（箴言1章10节）

（智慧）要救你脱离恶道，脱离说乖谬话的人。（箴言2章12节）

给予第二次的机会

大人的责任是执行规则。有时候孩子不喜欢你那么做，不过没关系，此时孩子的生活中，需要你作为他的父母而不是朋友，他们也需要你坚定但充满关爱地去执行这些规则。我们不用威胁和吼叫，但必须坚定。记得，我们不能期待完美，孩子不可能第一次（或第二次）就改正行为，我们得经常给予第二次的机会。

提出警告的过程中，我们可以让孩子想想如果执意选择走向错误的方向，将会面对什么后果。为强调警告的重要性，我们可能需採用某种非体罚的处罚方式，比如暂停、拿走玩具或喜欢的物品，取消特权等等。打个比方，你吩咐女儿打扫房间，但她充耳不闻，继续玩游戏。因此，你给予警告。如果她还看不懂时钟，那你可设下计时器，告诉她闹铃响的时候，她就得打扫房间；如果她懂得看时间，便告诉她房间什么时候必须打扫好。不管是哪一种情况，先问她如果房间没有打扫好，就该承受什么后果。既然已经清楚设下合作和不当行为的界线，她可以自行决定打扫与否。假使她选择不合作，你也要有下一步的行动。

避免唠叨

不断重复的警告就如唠叨，毫无果效。我们应避免对孩子唠叨。你是否曾听见自己说过：“我已经跟你讲过不下百次了”？父母很容易陷入这样的循环，因此提出警告之后，父母必须要下定决心彻底执行所设下的处罚方式。

珍惜受教时刻

原则三：解释不顺服的后果

有人说：“经验就是知道一堆你不应该做的事。”身为成年人，我们在过往的人生中以痛苦的方式学会了许多功课——那些若生命重来，我们会闪避的事情。如果我们能够把这些智慧传给孩子，让他们可以从我们的经验中学习，这样不是很好吗？

箴言书中经常提到管教的原则，作者毫不避讳解释罪的负面后果。例如“你心中不要恋慕她的美色，也不要被她眼皮勾引。因为，妓女能使人只剩一块饼，淫妇猎取人宝贵的生命。”（箴言 6章25-26节）或“人若怀里搋火，衣服岂能不烧呢？人若在火炭上走，脚岂能不烫呢？”（箴言6章27–28节）

孩子会内化父母的价值观

孩子懂得分辨一些行为的对错，是因为你曾告诉他，或者是他自己曾自食苦果。5岁以前的孩子会开始内化父母的价值观和教导：你所认为对的事或行为，在他而言也是对的。你的价值观，不管是否符合伦理道德，都会成为孩子的一部分。因此，教导孩子时，你需要保持谦卑和谨慎，确认自己的价值观符合圣经真理。

日常生活中，父母要珍惜“受教时刻”——那些自然产生、稍纵即逝的美好教导时机。透过周遭发生的事情，你可以和年纪大一些的孩子讨论的重要议题，包括与别人相处、说诚实话、帮助他人、不偷窃、不伤害别人等等。当孩子再长大些，你需要与他们讨论性爱以及其他情欲诱惑，帮助他们建立合乎圣经的性观念。

唠叨并非有效的教导方式，唯有融洽的亲子关係，能够使孩子愿意与我们谈这些重要话题。父母应有智慧地提供与孩子年龄匹配的资讯。但也别想得太简单，毕竟现在小学生所接触的事物，远比他们父母小时候来得更多。

倚靠上帝的智慧

随着孩子的年龄增长，我们需要有更多的智慧去帮助他们（以及我们自己），突破各种困境。记得雅各书1章5节说：“你们中间若有缺少智慧的， 应当求那厚赐与众人、也不斥责人的上帝， 主就必赐给他。”感谢上帝，祂乐意赐下每个人都需要的美好智慧。我们都需要多鼓励和关爱孩子，并以身作则活出属上帝的生活方式。

防患于未然

原则二：告知不合宜的行为

若要避免麻烦缠身，最有智慧的方法就是懂得防患未然。例如，你第一次带女儿到屋前玩球，她非常兴奋。你知道如果球滚到马路上，她可能会追过去。所以你提前告诉她，球或许会滚到马路上，若真是如此，她绝对不能去捡。透过预先沟通和指导，你教导了女儿捡球前，先留意马路安全。之后，随着她长大，你需要告诫她“陌生人的危险”。待她拿到驾照时，她则需要了解震耳欲聋的音乐、开车使用手机和车上太多乘客会造成分心驾驶，产生莫大危险。

不仅是箴言书，事实上所有圣经经文皆预先展示了错误的态度和行为，并且告诉我们哪些行为是可以避免的，就如圣经已提醒我们，“耶和华所恨恶的有六样，连祂心所憎恶的共有七样：就是高傲的眼， 撒谎的舌， 流无辜人血的手，图谋恶计的心，飞跑行恶的脚，吐谎言的假见证，并弟兄中布散纷争的人。”（箴言 6章16–19 节）

犯错之前给予警告

透过这些和其他经文，我们明确得知，上帝不喜悦某些行为，而且祂是在我们犯错以前，而非犯错之时给予警告。此外，祂也给我们机会导正错误的行为。同样的，我们的孩子需要知道哪些事情他们不应该做，晓得生活中的限制和界线。当孩子知道界线在哪里时，将让他们更有安全感。

一位拥有3个孩子的妈妈说，为帮助孩子避免做出不当言行，每次孩子受邀到朋友家作客时，她会在抵达前，向孩子说明他们可以怎么做，还有提醒他们什么话不该说。这位妈妈知道小孩没有成熟的社交礼仪，容易说出他们心里的想法。她预先帮助他们设想可能面对的问题和情况，告诉他们该避免哪些反应，而哪些反应是可被接受的。

对于年龄更大一些的孩子，父母可以把握生活中的机会教育。如果你青少年时期的女儿有朋友怀孕了，你可以和她聊聊朋友的生活变化，以及帮助朋友的最好方法，再与女儿谈论她自己可以如何避免陷入同样的处境。透过脑力激荡，引导她思考在某些情境之下应该能做什么。

教导合宜行为

箴言书中，希伯来文字词mûsar意指管教，它同时包含教导和纠正这两个层面。实行管教时，智慧的父母会从教导行为准则开始。而在“教导行为准则”这一层级之下有三个管教原则：
原则一：教导合宜行为
原则二：告知不合宜的行为
原则三：解释不顺服的后果

原则一：教导合宜行为

孩子不会自动自发产生好行为，智慧的父母需要扮演指导者的角色，教导孩子举止得宜。父母可透过三个主要方面教导合宜的行为： 藉由正面用语说明期望、鼓励以及塑造学习典范。

正面用语

箴言书通常都以正面态度表达对行为的期望（箴言2章1-5节，3章13-15节）。这层管教的关键在于尽早开始。即使是蹒跚学步的孩子也能够学习合宜的行为。你可以在对话中加入想强化的好行为，像是“我已为铺好床的孩子准备了早餐”或“准时回家表示你是负责任的人”，以正面用语把期望纳入表达中。

你也可以给予孩子正面选择以避免不当行为。如果你年幼的孩子想要看电视，但观看时间已超过你所定下的限制，那么你可以向他提供其他选择，例如“你现在要不要画图或玩洋娃娃？”这么做既可限制他们看电视的时间，同时鼓励他培养兴趣。

给予鼓励

我们很容易受孩子影响而陷入失望中。他们一旦不听话，我们即痛斥“不行”……“你胆敢再做”……“你最好停止”。我们不自觉地整天在说“不行”和“不可以”。然而，当孩子做了对的事情时，他们需要我们看见。心理学家建议父母使用“正面表扬”，例如，你的孩子伊丹不太愿意和别人分享。当你发现另一个孩子愿意这么做时，马上赞美他说：“安迪，你好棒！你会和伊丹分享！”这时，伊丹可能会想要得到相同的赞赏。当他也与别人分享时，你要立刻赞美他。这里的关键就在于，当孩子表现出合宜的行为时，你一定要赞美他。

身教典范

箴言书提醒了我们“以身作则”在学习过程中的重要性 （箴言4章1-4节，2章20–21节）。我们若期待孩子表现出某些行为，自己就要以身作则。孩子和我们一起生活，他们看见我们吃什么、如何运用时间，以及我们对待邻居的态度。我们的每一个举动和决定，都在告诉孩子我们如何行事为人。随着孩子渐渐长大，我们会以不同的方式向他们表达爱意，但每一种方式都需要花时间。花时间与孩子共处，了解他们，也是表达爱和以身作则最好的方式之一。